人们之所以反感“随便”，是因为这个社会倡导交流沟通、各抒己见、团队合作，而常说“随便”的人让人觉得不愿意与人合作、工作不努力、没有主见。不管是在外国还是中国，不管是在生活还是工作中，这样的形象是不负责的，也是不受人欢迎，我们要控制盛怒，在稍事停顿之后，委婉地，平和地去面对和解决问题，毕竟她是你除了父母之外最亲最爱的人，我们要尊敬，更要珍惜，我们不妨学一学下面的方法。
早起上班，身后有对中年夫妇和我一路，一直听到他们在细细碎碎的聊天，很有趣。
男：“一会吃包子吧，好不好？”
女：“好啊。”
男：“吃肉的还是素的？”
女：“肉的吧，肉的好吃。”
男：“那就要两个肉的，素的想吃吗？”
女：“也有点想吃，你想吗？”
男：“我也想，一会我先去占座，你去买包子。”
……
就是这些琐碎的再也不能琐碎的事，但两个人说得津津有味，有商有量，不急不躁。或许我有点武断，我觉得凭他们的交谈方式，他们一定是一对恩爱夫妻。
虽然我只看到了有关他们生活的最简单的一个断面，但这个断面所蕴含的意义和所具有的象征却叫人不能忽视。
也可能有人觉得他们说的都是一些小事，谈得来算不得什么。可如果换一种心态来交谈，就算这样的小事都可能跑偏。
假如这样：
男：“一会吃包子，行吗？”
女：“就知道吃包子，吃包子，你不能换个花样吗？”
男：“那你说吃什么，每次都让我说，说了你还不同意。”
女：“你是我老公，连我爱吃什么都不知道，我还有什么可说的？”
男：“那我爱吃什么你知道吗，凭什么每次都得依着你？”
女：“随便，你看着办吧……”
以上对话可不是虚构，而是我一位亲戚和老婆的真实生活场景。他和我抱怨，他们之间经常连最简单的吃饭都很难达成共识。
这里的“包子”可以任意替换成饺子、馒头、面条，这不重要，反正就是什么都得听她的，她还不明示，让他自己猜。猜不对了就不高兴，你让她先说她没说意见。总之很头疼，很伤害感情。
我还在包子铺听过这样的对话：
女：“吃包子吧？”
男：“到包子铺不吃包子吃什么啊？”
女：“吃肉的行吗？”
男：“不知道天热少吃肉馅啊，不新鲜，没常识。”
女：“那就吃素的。”
男：“别磨叽了，快点，都快迟到了，没点时间观念。”
看看，每句话后面都跟着疑问、指责、批判，两个人最终耷拉着脸吃完这顿饭。他们的负能量太强大了，强大到我连路过他们身边都踮着脚尖，轻轻溜走，唯恐引爆这压抑到极点的气场。
任何小细节都能变成大伤害，只要两个人都存了一颗互相不耐烦的心。任何小细节也都能暴露大恩爱，因为唯有被感情浸透了整个生活，才可能会有每一刻的心平气和。
两口子经年累月的生活在一起，什么是爱，已经说不清楚。怎么才算最爱，家家户户都有自己的表现形态，不能一概而论。但快乐和幸福却是能够感知的，是温情还是冷酷，需要从每天、每一次交谈、每一件小事中细细来体会。
多年后回首，我们能够记住的，只是那么一个个片段，正是这些片段构成了一个完整的人生故事。人生在世说白了也就是和七八个人打交道，把这七八个人摆平了，你的生活就会好过起来。
夫妻关系也是如此，无需将爱总是挂在嘴边，只要把所有的细节都摆平，比如一天三顿吃什么饭，放假是看电影还是看录像，到底是早起散步还是晚上遛弯这些小事，大家都能做到夫妻同心，有商有量，那么自然而然就变成了一对恩爱夫妻。
对于所有渴望与伴侣建立亲密关系的夫妻来说，感情用事是我们最大的敌人，因此成就美满姻缘的第一步和最重要的一步必然是保持冷静的头脑。在进行“真实的自我表达”时，要想做到心平气和，我们需要做到以下两点。
首先，遇事要稍事停顿。我们首先要做到就是让自己暂停一下。也许有人会说：“是啊，你说得倒好听！如果能够做到这一点，那我就不用再看这本书了！”值得一提的是，在婚姻生活中，我们每个人都曾经以某种方式大声吼叫过，或者做过一些不成熟的举动。
无论你是冷漠地对待自己的伴侣，还是对其歇斯底里地大喊大叫，都是感情用事的表现，而这些正是我们进行“真实自我表达”时最大的障碍。
因为上述举动所体现出来的不是我们真正的感受和欲望，而是由于畏惧产生的一种扭曲的情感，所以必然会导致我们最不愿意看到的结果。
夫妻双方发生摩擦时，就像每个人都曾经有过情绪失控的表现一样，我们也都能够管理好自己的情绪。在某些情况下，除了保持冷静的头脑和清晰的思维，我们没有别的选择。很多人都曾经有过这样的经历。
不妨仔细想一想，你是否遇到过这样的时刻，当其他人都惊慌失措时，只有你保持着清醒的头脑？
也许是在祖母的葬礼上，你鼓足勇气，战胜了自己的恐惧，度过了这一令人心痛欲绝的时刻；也许是当你的儿子在杂货店里大发脾气时，你平静地假装视而不见；也许是当丈夫埋怨你乱扔东西弄丢了他的钥匙时，你清醒地意识到你根本就没有动过他的东西，并且心平气和地告诉他这不是你的错，甚至主动帮他一起寻找。
其次，“零吼叫”经营出不抱怨的婚姻，“零吼叫”这一模式的目的不仅不在于改变你的伴侣，甚至也不在于改变你自己，而是让你有机会在婚姻中面对自我。
事实上，我们每个人都至少有过一次这样的经历，在某些一触即发的时刻仍然保持着冷静的头脑。或许你一时难以想起，但是这些特别的时刻一定已经深深地印在你的脑海里。
在这里，我请你尽量回忆这些时刻的所有细节，因为只有这样你才能够学会在盛怒之下怎样稍事停顿。
经常生气就像不断的小感冒，严重影响夫妻感情。在激烈的工作竞争之余，你是否注意到了爱人之间的冲突，常常出自一方的发火。而每次发火的原因，如果你能把它记下来，过一段时间再去翻看的话，你一定都会觉得惭愧和好笑。
因为那些事情绝大多数都是些微不足道的小事，完全不值得大动肝火。可事实恰恰是，为了这些不值得发火的小事，常常有人发火，而且还引起一场夫妻冲突。
那晚，我认识的一对年轻夫妻中的太太哭着来电：
“你快来！我恨他！我要和他离婚！”快速赶到他们家，这会儿还正吵的凶呢！
男说：“她很无聊，我上班好累，她说晚上要去散步，我说改天，她就又哭又闹，真是讨厌！”
女说：“你才讨厌，我在家作牛作马为这个家打扫，为你做饭为你生孩子，只要求散个步你就会累死啦？”
男说：“喂！生小孩是两人的事又不是我一人的事，你累难道我不累？”
女说：“哼！早知道生了小孩你不管我根本就不生，我们女人为何辛苦生下孩子，就一定要负责孩子的一切，又不能出去工作。”
男说：“喂！生孩子又不是你一人能办到，没有我你生个屁。”
女说：“哼！你们男人有何贡献？”
男说：“哼！没有我的贡献你生什么？”
再来下面的话让人难忘，
女说：“哈哈！你贡献了，好那看看我们女人的贡献：
我怀孕要忍受呕吐，
我要小心饮食，
我连生病都不敢吃药。
我要为肚里孩子注意一切，
我怀孕行动不便，
我不再能远行郊游。
我怀孕要破坏身材，
我要烦恼妊娠纹的出现，
生产后要努力恢复身材使丈夫不嫌弃。
我要照顾小孩生活起居，
我要比小孩晚睡而比小孩早起，
我要半夜起床喂奶，
我还是要忙一切家事，
我伸手要钱要看丈夫脸色，
丈夫出门享乐而我得在家带小孩，
甚至于走样的身材是丈夫外遇的借口。
这种种一切就是我的贡献！
奇怪，这种情况，凭什么小孩要跟着你姓？他的血他的肉他的一切都是我给的，你有什么资格跟我争？”
男：“好吧！随便，你看着办吧！”
本来只是夫妻之间的一件小事，却演变成了家庭的大矛盾，更是由于丈夫的一句不理智且伤妻子的话，使得矛盾更加激化。
你常生气吗？如果生气是常客，建议你找出自己的“情绪温度计”，或来一场“与怒气的心灵对话”，彻底赶走怒气。
有的丈夫一吵急了，往往就控制不住自己，因而拳脚相加。要知道，你这一拳打出去，夫妻情分也许就算完了，她会一辈子都记得这一拳的。因为你打的不是她的人，而是她的心。
日落，张先生拖着疲惫回家，一屁股跌坐沙发看见晚餐还没着落，白天被上司责备写企业计划书迟交的怒气，瞬间引爆。
像陀螺般在厨房转来转去的张太太，还来不及换下公司套装，就被丈夫骂得满头包。张太太气呼呼地丢下围裙，一转脸见儿子一边盯电视一边写功课，毫不犹豫地抓起儿子的屁股猛打。
哭得惊天动地的儿子躲到玩具间，看到狗狗小白正在舔着他最心爱的机器人战警，忍不住狠踹了小白一脚。
这是典型的怒气流动图，可见，你为了发泄胸中的闷气而向爱人“发飙”，但之后你依然郁闷，而这怒气却已经感染到了对方，这样的连锁反应，甚至会使孩子都学会了莫名其妙地发怒了。
夫妻之间朝夕相处，当然要懂得倾听，这不仅是关爱、理解，更是调节双方关系的润滑剂。每个人在烦恼和喜悦后都有一份渴望，那就是对人倾诉。
婚姻中的你往往急于表达自己的意见，忽略了对方在说什么，而造成各说各话的后果，沟通的质量也大打折扣。
倾听是指站在对方的观点，用心去了解对方的口语与非口语所表达的讯息。不只包含听到对方说什么，还观察到对方非口语行为所蕴涵的意义，注意到其手势、表情、神态、声调、身体动作，当一个人心口不一时，往往可从非语言信息看到真正的含意。然后对于所听到、观察到的，给予适当而简短的反应，让对方知道你在听，也会让对方感受到尊重。
倾听不是被动地接受，而是一种主动行为。当你感觉到对方正在不着边际地说话时，可以用机智的提问来把话题引回到主题上来。
倾听者不是机械地“竖起耳朵”，在听的过程中脑子要转，不但要跟上倾诉者的故事、思想内涵，还要跟得上对方的情感深度，在适当的时机提问、解释，使得会谈能够步步深入下去。
倾听，是一个渴望成功的人必须掌握的技能。当然，掌握倾听的艺术并不难，只要克服心中的障碍，从小事做起，肯定能够成功。
夫妻间尤其要注重倾听技巧的修炼，因为家是他们真正放松的地方，不管是高兴的事情还是在工作中遇到的麻烦，他们都希望在最亲的人面前一吐为快。
当然，这种一吐为快，应该看准时机。一般人只顾自己此时此刻的情绪，非得一吐为快，却忽略了听者现在是否听得进自己所说的话。
当一个人烦闷疲惫的时候，将不再有余力去倾听和关注配偶的诉说，反过来也会使说话者因不受重视而心生挫折感。所以沟通意见或讨论事情，最好选择双方心平气和的时机，才能产生良好的结果。
为了避免这种不良后果，你不妨试试以下几种方法，或许它们能制止你那一触即发的怒气。
怒气不会无故找上门，多是自己将负面情绪揽在身上。偶尔“站在高山看海洋”，原本波涛汹涌的海水，也同万物俱寂，平静无波。
你之所以求助于怒气，那是因为所发生的事情太大了，你平时的能力不够用。所以，在即将发火前你应当这样告诫自己：如果将怒气用在琐碎小事上，这将是一种浪费。
1.拉宽视野看问题
拉宽视野看问题，许多负面情绪反而成为动力来源，特别是怒气。找出自己的情绪温度计，掌握自己生气和平和的临界点，就会在处理生活琐事时有意识地控制自己的情绪在生气的临界点之下。
这样，才能够从整体上、从大构架上看待婚姻、爱情和生活，才能真正不起怒气。当你疲倦、饥饿、病痛、工作和生活不如意以及年纪将老时，要把防止发怒如防止触电一样去注意。
2.学会镇静
西方哲学家康德曾经说过：“生气，是用别人的错误惩罚自己。”的确，冲动就是有这样的魔力，常常让人身不由己，让人的胆量在短时间里膨胀，敢做平时想都不敢想的事情。
因此，在感觉到自己将要发怒的时候，你要培养自己保持镇静的能力。最好是在气往上撞的时候，心中要默念克制的词汇，这是意念调节法。
3.应当自觉地克制
对于某事发怒到一定的程度时，便应当自觉地克制。有一个高僧就发怒给世人的忠告是：“小怒数到十，大怒数到千。”意思就是告诫人们：冲动是魔鬼。当你为某一件事而暴怒并想马上着手处理它的时候，克制一下自己！当你“数到十”或者“数到千”的时候，你常常会发现自觉地克制让你避免了许多一发就无法挽回的错误！
发怒是会“传染”的。切记你的发怒也是可以引起别人发怒的。发怒是一件冒险的事，是破坏爱情的风暴，是造成家庭不和睦的一个重要原因。风波之中，要避免冲突扩大化。
其实吵架也并不可怕，而在于你用什么心态来看待，吵架是爱人之间个性的磨合过程。怎样正确对待爱人之间的个性差异是和谐相处的关键。夫妻由于个性的不同，固然有时候能引起矛盾，但并非必有纠纷。在现实生活中，有不少性格截然不同的夫妻，却相处得十分和谐。
作为男人，最重要的是调整自己，适应对方。一个人的个性具有很强的稳定性，所谓“江山易改，本性难移”，就是最准确的表达。
我们常常看到有些婚后夫妻，竭力想改变对方，使对方的性格、爱好和自己趋于一致，结果总是事与愿违，不但不能改变对方，反而加大了双方心理上的距离。面对差异，理智的选择是忍让。特别是作为丈夫，应该在以下几个方面多多努力：
1.怀着一颗感激的心
一大早，妻子洗漱完毕，煎荷包蛋，热牛奶，然后准备送儿子上学。
这时候，丈夫堵在门口，真诚地说了声：“谢谢，老婆辛苦了。”
妻子不免一愣，温柔地抛下一句：“快去把牛奶喝了，不然一会儿凉了。”
临关门又补充了一句：“碗别刷了，等我回来一块儿收拾。”
要怀着一颗感恩的心，感谢命运，感激一切使你成熟起来的人，感恩周围的一切。不是吗？云卷云舒，花开花落，都值得我们去感恩。
2.改变自己
要注意改变自己性格及习惯中的某些特点。比如，性子暴躁、动辄发火或性子太慢、办事拖泥带水等，就应尽最大努力去改变。因为改变自己总比改变别人容易得多。在生活的爱好及习惯上适当迁就对方，不仅可以消除许多摩擦，还能促进夫妻关系和睦。
3.许多事让她做主
临睡前，老婆嘀咕：“要不要给儿子请个家教？”
丈夫说：“听你的。”
老婆又说：“我同事说她家的电磁炉炒菜又快又卫生，我想买一台试试，你觉得怎样？”
虽然丈夫知道，她即使买回来，也是用几天就撇到一边，但丈夫还是说：“听你的。”
这样的回答有效地减少了唇枪舌剑。
4.避免冲突
以温柔的声调批评，因为温和的声调有利于心理沟通，能够消除逆反心理；当一方发火时，另一方要冷静，这样可以防止火上浇油，避免矛盾的激化。
千万不要在心情不佳或双方争执不下的时候断然做出任何决定，等事态平缓之后，再心平气和地去处理。对方情绪不好时，你应理解，这不过是暂时一两天的事，过后便没事儿了。
5.让她管钱
她总是不停地买零七碎八的，左一件右一件，拿回家就打入冷宫。你负责家里的电费、水费、通讯费，连在地摊买本盗版书都觉得特内疚。
那么，你不妨把自己管辖范围内的钱统统交给老婆，让她去缴纳各种费用，再大方地说：“去商场把你喜欢的那个皮包买回来吧。”
你猜怎么着？保准到了晚上老婆会向你汇报：“所有费都缴了，但剩下的钱只够花到月底，哪舍得买那个宰人的包包呀！”
6.幽默回避
当夫妻俩唇枪舌剑吵得不可开交时，如果冷不丁说上几句幽默调皮话，往往会使争吵戛然而止，甚至暗自窃笑。幽默是夫妻矛盾的缓冲剂，虽然不能解决矛盾，但可以化干戈为玉帛，是缓解冲突的微妙之方。
夫妻不要企图改造对方，不要企图将对方变成另一个你。这样做很愚蠢，会伤害对方的自尊心，引起对方的反感和反抗心理。
聪明的人，三分流水二分尘，不会把所有的事探究个一清二楚，就算你天生有一双火眼金睛，世事洞明，到头来伤了的不仅仅是眼睛，还会连累婚姻。
只要把握住婚姻生活的大方向，不偏离正常的轨道，不偏离道德的航线，试试在小事上装一次傻，说不定你会爱上“装傻”这种生活方式，因为这种方式离幸福很近。
一个家庭是很复杂的，结婚并没有画上句号。爱人之间应该少一些要求，多一些给予，少一些武断，多一些交流，有事少命令多商量。因为命令只会让对方产生抵触情绪，事与愿违。
女人永远不要用命令的口吻让丈夫为你做什么，男人也千万不能强迫太太按你的意愿去做事情。最好的方法是互相之间多商量，和对方探讨可改进的地方，达成一致的意见。
把命令换成和颜悦色的商量，爱人之间才能够继续保持结婚前的那种互相体谅互相尊重的心态；凡事多用商量的语气和爱人沟通，才不会觉得结婚了自己就有权利命令对方洗衣服、拖地、做饭了。
我们不妨拿做家务来说明这个问题。家务活，不是爱人之间哪个人的义务，而应由双方共同来完成，因此，谁也没有权利来命令对方“去，我的衣服脏了，给我洗洗”。对方无怨无悔地把这些“琐事”都包揽到自己头上，而不管自己多忙多累，那是因为她太爱你。
刘郎是一名人民教师，老婆没正式工作，在一家工厂做工，做工时间是早上7:30一11:30，下午1:00一7:30，一个月500多元，工作也不是很辛苦，刘郎知道赚钱也不容易，开始的时候他对她说：“你看你，平时家里的事一点都不管，以后咱们要分分工！我买菜，做饭，辅导孩子，你负责洗碗，洗衣服（没洗衣机）。听见没？”
可是妻子只是嗯嗯啊啊地应付着刘郎的命令，内心里却一肚子不服气。
这天晚上，妻子回来，吃了饭，连饭桌都不清理。刘郎觉得自己工资是妻子的几倍，虽然工作不是很辛苦，难道女人就什么也不做吗？孩子的衣服都不洗？饭桌都不清理？做几次家务还可以，要男人天天这样做所有家务，没有人心理上受得了。于是，两个人大吵了一顿。
其实，在这个问题上，刘郎夫妇双方都有过错。上面已经提到，做家务不是谁的义务，刘郎的妻子可能没有意识到这个问题，而觉得自己相对更辛苦，需要回到家后放松一下，却没有意识到丈夫已经对此有意见了。
而刘郎的做法也是不对的，既然自己希望对方和自己共同分担家务，就应该和爱人商量着来，而不应该像指挥者一样“分配工作”。
因为，商量也是一种对爱人的尊重。爱人之间亦亲亦友，爱情与亲情并存，相互尊重，爱情会相伴终生。
马哲的皮鞋穿了三年，觉得式样太老了，想换双新的。一天，在吃晚饭的时候，他时妻子说：“我想买双新式皮鞋，你看呢？”
妻子说：“现在店里中意的男士皮鞋不多，我看你还是穿一阵子吧，等新式样多一点再买吧。不过，你如果急着买，那就等双休日我陪你去看看，怎么样？”
马哲觉得妻子说得有道理，便说：“听你的，等几天再买吧。”
可见，一个人的意见难免片面，多商量，就能把事想得周全些，办得妥当些，别人也容易接受，家庭和睦就多了一份保证。
婚姻的成功与否其实暗含着很多原因。我们要有付出的能力、理解的能力、宽容的能力和自我承担的能力。付出才能得到回报，理解和宽容才能营造爱情继续生长的环境。
夫妻之间的相处，难免会遇到一些磕磕碰碰，在细节中给予对方更多的关心和体贴，不要动不动就揪住“鸡毛蒜皮”的小事不放。这样你会发现生活更美好了，家庭更和睦了。
在生活中，如果妻子发牢骚，丈夫决不能采取“以牙还牙”的顶撞态度，而应有“宰相肚里能撑船”的气量，暂且不去计较妻子的话说得难听或是否符合事实，而要多想妻子平时对自己的恩爱，过后再找机会向妻子说明原因，这样就可避免一场不愉快的“冲突”。
埋怨只能让彼此疏远，让爱情更早地被葬送。争吵的危险倾向是算旧账、翻老底，争吵的最好结局是达成新的谅解。
宽容才能让彼此互相交流、融洽，宽容才能让感情维系长久。但宽容也是有原则的，并不是一味地忍让，而是不要斤斤计较，付出就索取回报。要常常换位思考一下，不要把自己的想法强加于人，要给予对方解释的机会。
我们有的时候要学会变通，婚姻的另一方，一不小心撒了谎，大可不必刻意去揭穿他，更不用和他拼命，就算你洞悉一切，你仍然可以傻傻地笑着说，我只是担心你。潜台词就是我知道，但我不打算计较。
特别是有第三方在场的时候，你给她留足了面子，她一定会心存感激，感激你的包容和护佑，会把你当成同盟，当成分享秘密的另一方，这种唾手可得的甜蜜我们可不要将它推掉。
白头偕老不是一句空泛的誓言，而是融入我们每一天的生活细节里的行动。白头偕老不仅仅需要爱情的支撑，更需要彼此的宽容和礼让，而这宽容正体现在日常生活中。
生活中离不开忍，英雄等待出头之日需要忍，别人打你耳光需要忍，甚至连夫妻生活也需要忍。忍中具有道德、智能，忍中具有真善美。
忍是一个人生存的能力，能屈能伸方为做人的本色。生活中，夫妻的相处更需要忍来调和。我们都需要忍，都要学会忍。要想学会忍就得学会委婉的做人艺术。
山路十八弯，水路十八盘，人生之路也必定充满了荆棘坎坷，这就决定了我们在人生旅途上不仅要有挑战困难的决心，更应具有一颗学会委婉的心。
大自然中的树如此，生活中的人亦如此。弯曲中蕴涵着丰富的哲理，它并不是倒下和毁灭，而是顺应和忍耐。生活中，忍就是委婉的艺术。做人能懂得弯曲并敢于弯曲，是一种本领，更是一种境界。
生活中不要什么事都过于苛求，懂得弯曲，也不失为大丈夫。这种灵活的变通不是见风使舵，不是奴颜婢膝，不是媚上欺下，相反，它是另一种意义的人格和超脱。懂得做人要忍让，是为了不放弃正直的原则。
有时候，适当的忍让是一种理智。忍让不是妥协，而是战胜困难的一种理智的做法。忍让不是倒下，而是为了更好、更坚定地站立。忍让不是毁灭，而是为了退一步的海阔天空，是为了让生命锻炼得更坚强。
